Pensées Aléatoires

Entre minuit et une heure
Assis sur un banc de parc
Quelque part sur le trajet entre Laval
Et cette ville endormie qu'est Montréal
J'ai décidé de déposer mon sac
Et de contempler le bonheur

Vingt minutes que je roule
De Montmorency à Côte-vertu
J'ai l'air d'un hurluberlu
Qui à toute vitesse déboule

Il est vrai que sur mes patins
Même vers une heure du matin
Pour une petite craque
Je ne quitte pas ma track

Mais quand la soif me prend
Que la sécheresse s'empare de ma gorge
Je choisis de m'arrêter un moment
Sur le trottoir devant Chez Georges

Je m'asseois, me repose
À l'ombre d'un lampadaire
J'écris ces vers en prose
En profitant du courant d'air

Droite sur Gouin, gauche sur O'Brien
Un virage sec dans le parc
Pour un mal pour un bien
Je m'arrête, et vide mon sac

Autour, tout est sombre
Seuls les moteurs grondent
Les ombres, dans la nuit se morfondent
Jusqu'à disparaître, dissimulées dans la pénombre

Quand j’ai commencé à écrire ce blogue, j’étais assis au McDonald’s de la gare Centrale de Montréal. Je ne me rappelle plus très bien pourquoi là spécifiquement, peut-être cela avait-il rapport avec le fait que cette gare, au même titre que l’aéroport offre une porte de sortie de la ville vers de lointaines destinations autant pour les voyageurs que les idées? Je ne sais pas, je ne saurai probablement jamais pour le meilleur et pour le pire.

Au fil du temps, je vous ai livré des textes divers et variés sur toutes sortes de sujets allant de critiques de notre système de justice, à des textes assez enflammés au sujet de l’amour en passant par de la poésie de tous les instants. J’ai toujours écrit au fil de mes pensées en essayant de mettre les mots les plus justes possibles sans trop réfléchir non plus pour ne pas teinter mes écrits. Et d’histoire en histoire, de « thread en thread » si j’ose dire, je vous ai emmené avec moi de manière plus ou moins assidue dans les méandres de mes sentiments et de ma perception du monde qui m’entoure.

J’ai toujours aimé écrire. Je ne parle pas là des divers travaux scolaires qu’on nous demande de faire ou d’écriture à thème contraint. Non, je parle d’une écriture libre, fluide sans nécessairement devoir penser à respecter une norme particulière. C’est d’ailleurs apparent dans ma poésie ou dans les divers textes que j’écris où la seule chose qui me guide est le cours de mes idées et le thème général du texte. Mais depuis que j’ai recommencé à écrire, à exprimer mes émotions plus librement à travers mes écrits et à moins rationnaliser le tout, je me suis rendu compte à quel point écrire dans le vide était libérateur. Emplir les diverses figures de styles et imager mon texte est pour moi un plaisir indescriptible qui me permet de ventiler, d’exprimer une partie de moi que je ne libère que rarement. Ce côté à la fois sensible, poétique et créatif que je ne laisse qu’entrevoir au travers de mes manières assurées, confiantes et parfois un peu rigides.

Tout ça pour dire qu’à partir d’aujourd’hui, je prends deux décisions:

1. Écrire au moins une fois par semaine dans la mesure du possible
2. Changer de muse

1. Écrire au moins une fois par semaine dans la mesure du possible

Je veux écrire plus souvent, pas toujours dans le même style. Il n’est pas impossible qu’un jour je décide d’enregistrer ma lecture d’un texte quelconque, qu’il soit de moi ou d’une autre personne. Un texte que j’aurai trouvé fondamentalement beau, à l’image du Petit prince ou encore de La petite fille de Monsieur Linh. Je vais aussi essayer d’écrire plus de poésie, des textes à rimes perdues et retrouvées sans tenir compte des règles classiques (et si possible en profiter pour écrire des rimes « saute-mouton », une formule de mon cru que je vous laisserai découvrir à l’occasion.

2. Changer de muse

Depuis quelques semaines, vous l’aurez remarqué, j’écrivais au sujet de ma façon de vivre le deuil de la relation que j’ai eu avec ma dernière compagne. Toutefois, j’ai eu le temps d’écrire d’autres choses, des textes beaux, empreints de douceur et d’espoir. Mais aujourd’hui je décide de me tourner vers l’avenir et le présent. Certes je continuerai parfois à commenter l’actualité politique et sociale au Québec, au Canada, en France et parfois ailleurs dans le monde, mais toujours au jour le jour. J’ai aussi décidé que j’allais assumer pleinement ce côté doux, ce côté poétique que j’ai parfois envie de laisser aller au sujet de personnalités que je côtoie ou encore d’objets de création que mon cerveau décidera de créer au moment opportun. J’ai déjà, en date d’aujourd’hui, deux poèmes à publier. L’un porte sur un trajet, un peu à l’image d’Aventure d’un soir, mais en des temps plus récents que l’automne 2020 et l’autre porte sur… eh bien à vous de le découvrir, ça devrait sortir dans la semaine.

Donc voilà pour moi! Je tenais à recadrer tout ça, à expliquer le changement de ligne qui s’opérera sur ce blog qui me sert de boîte à pensées. En attendant prenez soin de vous, en cette période difficile la santé mentale vacille facilement et c’est important de faire attention à soi!

Je vous redonne des nouvelles bientôt!

Stkario

J’ai peur. Non pas de toi, de moi, de ce feu nous ou encore de qui que ce soit d’autre.

Non, j’ai peur du grand remplacement. Pas celui théorisé par les complotistes d’extrême-droite ni du fait que nous allons tous un jour être remplacés par de nouveaux êtres vivants. Non, c’est de ton remplacement que j’ai peur. De te remplacer par défaut, pour combler le vide que tu as laissé en moi. De te remplacer par une autre que celle que j’aime.

Paradoxalement, je n’ai pas peur que tu me remplaces. Pire! Je te souhaite de trouver quelqu’un pour me remplacer. Quelqu’un pour combler le vide que j’ai laissé, pour réparer les plaies que j’ai pu ouvrir et panser les blessures desquelles il te reste à te rétablir. Mais surtout, j’ai hâte que tu trouves quelqu’un qui pourra faire ce que je ne peux plus faire: te rendre Heureuse.

Ça me terrorise, cette idée de te remplacer. Je ne parle pas du fait d’aimer de nouveau, que ce soit toi ou quelqu’un d’autre ni même de partager mon intimité avec une autre. Non, c’est de tomber amoureux du même amour qui m’a tiré dans tes bras, mais qui me tirerait cette fois dans les bras d’une autre. D’une qui te ressemble mais qui ne serait pas toi, d’une impostrice de ta personne.

Mais bon, l’Amour n’obéit pas aux lois de la physique, ni même à celles de la logique et ça c’est encore plus effrayant.

Six mois. Six mois déjà qu’assis exactement au même endroit tu m’as dit que c’était fini. Six mois que ma tête se creuse, retourne mes pensées et cogite sur les raisons qui ont mené à ce jour où tu m’a laissé.

En six mois, j’ai eu le temps de réfléchir. Sur toi, sur moi, sur ce feu «Nous» dans lequel j’avais espoir. En six mois, j’ai eu le temps de comprendre mes erreurs, les endroits où je me suis trompé et de contempler tous les moments où j’aurais pu être avec toi, à te dire à quel point je t’aimais, à quel point je te trouvais belle et à quel point j’aimais celle que tu étais.

Tu remarqueras que le texte est écrit au passé, non pas parce que tout est hors d’actualité, mais parce que je ne sais plus. Je ne sais plus qui tu es, je ne sais plus ce que nous étions dans le vif du moment. Parce que depuis six mois, c’est le vide. Pas un mot de ta part, pas un signe de vie, pas une seule trace de toi ou du moins, de celle que tu étais.

Six mois moins quelques jours que nous nous sommes parlés pour la dernière fois, depuis que j’ai fait la plus grosse bêtise que j’aurais pu faire à ce moment là. Un peu moins de six mois que je suis dans le néant, à essayer de trouver une façon de m’excuser et de faire en sorte que tu veuilles bien me reparler.

Dans cet intervalle de temps, j’ai eu le temps de peaufiner ma réflexion, de cogiter sur les raisons que tu m’a données, de prendre un pas de recul et d’en arriver à des conclusions plus constructives et moins offensives.

Je te l’ai déjà dit dans les mots que je t’ai envoyés cet été… Tu sais, ceux que j’ai écrit dans le train, au moment où mon esprit aurait pu s’égarer autour de mille et une autre pensées. Mais non, c’est toi qu’il a choisi, c’est à toi que ces mots étaient adressés. C’est vers chez toi qu’ils se sont envolés après une brève escale dans un bureau de poste parisien, dans l’espoir qu’une fois lus, ils feraient leur petit bout de chemin.

Mais me voilà, aujourd’hui, un mois et demie plus tard, toujours sans nouvelles à l’exception d’un peut-être échange de regards. À tourner en bourrique, à éternellement chercher une réponse que toi seule peut me donner. Une réponse que je n’aurai de toute manière pas le choix d’accepter mais dont je préfère la certitude au doute. Pour qu’enfin puisse arrêter d’errer cette question dans mes songes de nuits d’été.

On m’a dit que les rousses étaient mangeuses d’âmes… Alors je me demande si même une brune teinte en rose peut avoir une âme de rousse…

Parce que des fois le courant passe bien

On finira par me dire que je radote, que je parle toujours des mêmes affaires pis que je devrais penser à autre chose. Mais non! Je persiste et signe ce nouveau texte à thème… Des hormones! Le retour de l’ocytocine, de la dopamine et de la sérotonine, éternelles sources de nouvelles histoires, de regrets, de peines mais aussi de bons souvenirs et de moments emplis de douceur et de tendresse.

D’ailleurs, rien n’est jamais tout noir ou tout blanc, les nuances de gris sont ce qui rend la vie moins monotone (serait-ce un pléonasme?)… Toutefois, on aimerait parfois que certaines situations le soient, toutes noires ou toutes blanches, pouvoir faire: «Non, c’est fini arrête de ressentir quoi que ce soit», comme si les sentiments étaient équipés d’un interrupteur. Mais non! C’est comme un vieux gradateur qui des fois marche, des fois marche pas et qui te court-circuite deux trois neurones chaque fois que le réglage change, chaque fois qu’on aimerait changer l’intensité et qui en fait ressentir les conséquences pendant des semaines voire des mois.

Mais bon, l’éternel cycle des relations amoureuses n’est pas prêt de s’arrêter, condamné à se répéter à l’infini en imposant aux amoureux son lot de blessures, de souvenirs à chérir et de peines d’amour plus ou moins longues et variablement douloureuses. Par contre, personne ne se plaindra d’avoir la chance de vivre cet ascenseur émotionnel, de développer avec autrui un sentiment unique, irremplaçable mais surtout si fragile qu’il doit impérativement être entretenu par les parties prenantes…

Donc oui, encore aujourd’hui je regrette ma dernière relation, celle avec qui je partageais mes joies et mes peines me manque toujours et fait, encore trop souvent à mon goût des apparitions inopinées dans mes songes. Il y a tellement de choses que j’aimerais encore pouvoir partager avec elle, des excuses que j’aimerais pouvoir lui présenter pour pouvoir panser certaines blessures, autant les siennes que les miennes.

Évidemment ça ne sera ni la première et probablement pas la dernière mais je souhaite à tous les coeurs amoureux de réussir à maintenir une relation saine avec leur moitié et aux coeurs brisés de réussir à se soigner avant de ressentir de nouveau les effets de ce cocktail hormonal!