Coucou toi,
Ça y est, on y est la dernière lettre. Ça m’a pris 9 mois réussir à digérer ça pour de bon, un été complet sur la plage et bien du tourment et de la peine. Mais ce soir j’ai réalisé quelque chose tout juste en m’endormant alors que ma mémoire m’a joué un tour et a choisi de me rappeler tous les bons moments qu’on a passés ensemble.
Ça a commencé par le trajet que je devais faire pour me rendre jusqu’à chez toi puis les fois où je suis venu me geler à ta fenêtre avant que tu me fasses rentrer à travers la fenêtre pour qu’on puisse enfin se câliner jusqu’à ce que tu décides que tu doive aller te coucher. C’est comme ça aussi que je me suis rappelé la première fois où on s’est embrassés… C’était le 13 avril même si on voulait que ce soit le 15. Je me suis rappelé tout le temps que tu avais pris, à hésiter avant de parler de moi à ta mère, de toutes les fois où j’ai dû essayer de te convaincre de le faire pour que je puisse finalement venir passer la soirée avec toi à écouter Mamma Mia et à manger du Saint-Hubert… On va pas se mentir sur le coup j’ai pas trouvé que le film était particulièrement bon mais c’était quand même extraordinaire d’enfin pouvoir passer la soirée collé avec toi, en dessous de la couverte pour finalement partir à 1 h du matin avec ta mère qui te demandais quand est-ce que je partais? Des bons souvenirs des mois de printemps mais aussi des mois d’été qu’on a passé ensemble, à apprendre à se connaître, semi confinés jusqu’au mois d’octobre où Legault nous annonçait que pour les prochaines semaines on pourrait plus sortir… Tu sais le moment où mes parents m’ont imposé soit qu’on se voit plus où bien que on trouve une façon pour que l’un vienne habiter chez l’autre?
J’arrive toujours pas à me faire à l’idée que c’était peut-être ça le début de la fin. Et puis je repense à toutes ces soirée qu’on a passé à regarder od où tu m’as écouté chialer sur la façon de se comporter de Charles le leader… À partir de là, je t’ai senti glisser, tranquillement te désintéresser de la relation qu’on avait. Je ne dis pas que j’étais parfait, bien loin de là mais ça me faisait de la peine de voir prendre tes distances, de te sentir devenir peu à peu de plus en plus impersonnelle. De sentir que tranquillement tu t’éloignais de moi et que tu commençais à te recroqueviller sur toi-même. Je me suis rappelé aussi les dernières nuits où on a dormi ensemble ou je te serrais plus fort que jamais contre moi, où j’attendais un «je t’aime» avant que tu t’endormes mais qui n’est jamais arrivé. Je me rappelle encore ce que ça fait de savoir que du jour au lendemain tu pourrais décider que c’est terminé et que peu importe ce que je ferais je pourrais pas te convaincre du contraire. Je me souviens aussi au matin du 14 février, m’être demandé si j’allais chercher des fleurs ou pas sachant que dans les semaines qui allaient suivre tu allais décider de tout arrêter.
Voilà c’est comme ça que ça s’est terminé aujourd’hui on est toujours pas capable de se parler je sais pas pourquoi d’ailleurs peut-être un peu de rancœur, un peu d’amertume laissée par des mots que j’ai tenus en venant chercher des choses chez toi.
Donc voilà 9 mois plus tard, je tenais quand même à te dire merci. Merci de m’avoir fait passer à autre chose, merci de m’avoir fait grandir, merci de m’avoir faire découvrir dans un contexte que j’avais pas encore expérimenté.
Ça aura été un plaisir et si un jour tu veux reparler de ça autour d’un café bin je suis pas fermé à l’idée. Donc voilà. Merci pour tout Jordane.